Юлия

Пришло время написать о моем недавнем опыте прохождения т.н. регрессивного гипноза. Саму технику описывать не буду и в подробности вдаваться тоже. Желающие могут обратиться к другим источникам или пройти сеанс регрессии непосредственно сами. Потому что, как мне кажется, у каждого это будет проходить индивидуально и не нужно привязываться к чужому опыту. Хочу поделиться с вами, дорогие друзья, главным — а именно, выводами и результатами. Ведь шла я туда именно для результата, и только во вторую очередь — для получения нового опыта. И для меня не имеет особого значения, видела ли я действительно прошлые свои инкарнации или же это что-то другое — предпочитаю не рассуждать о том, чего не знаю наверняка, — для меня важнее, работает это или нет. И могу сказать, что эта техника работает. В дальнейшем хочу повторить этот опыт, поскольку мне думается, что повторный сеанс даст мне еще большую пользу. Все-таки на первых порах психика изрядно «сопротивляется». Впрочем, это всего лишь мои догадки…

Итак, сначала я как будто бы была большой птицей.. Я жила в живописной местности у какого-то большого водопада. Я наслаждалась полетом без границ. Но я была одинока. И хотя я мало задумывалась над этим (я же все-таки была птицей), мне было смутно тоскливо. Возможно, эта неясная тоска была следствием воспоминания о том, что у меня погибли птенцы. Они подрались в гнезде и вывалились из него, еще не умея летать… А потом меня как будто бы подстрелил или сбил чем-то человек и я тоже погибла. Было чувство какого-то сожаления, непонимания, немого вопроса…

А потом я увидела себя мужчиной в какой-то стране, где исповедовался буддизм. Эта жизненная история была, вкратце, такой.

Я был одинок и устроился служить в монастыре при храме, но потом решил не вступать в монахи, а пойти в мирскую жизнь, пожить «обычную» жизнь. Женился на женщине, к которой испытал страсть, по-видимому, но, когда у нас родился ребенок, мне было тягостно, так как я понял, что потерял былую «свободу». Ответственность за жену и ребенка легла на мои плечи непривычным грузом. И, хотя мы жили довольно хорошо, и я свыкся с новыми условиями, мне все же было грустно и тяготило чувство каких-то упущенных возможностей. Подозреваю, что я разочаровался в мирской жизни и сожалел, что в свое время не ушел в монастырь. А потом случилась беда: как-то так получилось, что я не уследил за ребенком и он погиб. Упал откуда-то. Может, из окна.. Я не помню. Это было потрясением. Жена была безутешна. Она обвиняла меня. Я чувствовал себя полным ничтожеством. Ей я уже был не нужен. Ну или так думал. Кажется, она прогнала меня. или была так поглощена горем.. Короче говоря, я решил уйти из города. Все равно я там был никому не нужен, у меня не было родственников и близких. Я решил пойти в горы в монастырь. Когда я дошел, меня не пустили. Сказали, чтобы я шел в другой, какой-то главный храм, где решение о принятии монахов принимал какой-то верховный сан. Пошел туда. По дороге остановился на ночлег в какой-то лачуге и там у хозяина оказалась молодая дочь, красивая девушка, в которую я, по-видимому, влюбился. Я предложил им сделать что-нибудь для их дома из дерева (я умел плотничать или что-то в этом роде). Пока я занимался этим, меня терзали противоборствующие чувства — все-таки намеревался идти в монастырь, а тут — все мысли только об этой девушке. Но в итоге я остался у них и мы стали одной семьей. Жизнь была тяжелая, не такая, как в городе, но мы худо-бедно справлялись. Родились дети — дочь, затем сын. Старики не дожили до их повзросления, мы похоронили их и жить стало еще тяжелее — приходилось справляться нам вдвоем с женой. Хотел отдать сына в монастырь — решил, что там жизнь будет проще и легче и полезнее, но, к моему глубокому сожалению, он не захотел идти туда, а решил пойти искать удачи в город. Мы пытались отговорить его, но его молодой непокорный ум жаждал приключений и он все же ушел, к нашему огорчению, в город. Дочери мы пытались подыскать хорошую пару, но она упорно отказывалась от попыток с нашей стороны устроить ее жизнь и говорила, что выберет сама. Спустя какое-то время я пошел в город искать сына. И был снова огорчен и встревожен: узнал от людей, что сын связался с плохой компанией. Подворовывает. Было страшно огорчать жену. Решил все же отыскать его и поговорить с ним. Нашел. С ним все в порядке, он обещал прекратить все это и устроиться на корабль, а потом вернуться к нам с матерью. Жажда приключений не иссякла в нем. Ну что ж, я пришел обратно к жене и дочери и рассказал им о решении сына. А потом.. Потом наша дочь ушла в монастырь. И нам стало спокойнее. Мы могли ее навещать. Я был рад за нее. А потом… Потом вернулся сын, которого мы уже не ждали. Но для меня он уже был как будто чужим человеком — настолько мы были разными.. Он рассказывал мне о своих приключениях, а мне все это было чуждо и я чувствовал себя просто нейтрально. Это — его жизнь. Он выбрал это, вот и всё. Я был даже смущён своей бесстрастностью относительно него. Ведь раньше я так переживал и волновался за него…

Потом, когда жена совсем состарилась и ей стала втягость наша одинокая жизнь, она ушла доживать свои дни к дочке, я отпустил ее и мне так даже стало спокойнее. Я остался один. Снова. Но на этот раз я чувствовал себя по-другому. Мне было спокойнее. И все же был вопрос о Смысле. Смысле всего этого. Смысле моей жизни. Да, возможно, я дал что-то окружающим людям, я был полезен и нужен им — жене, детям.. Но теперь? Теперь, когда моя жизнь на исходе… Какой смысл всего этого ДЛЯ МЕНЯ лично?.. Зачем, для чего , ради чего я жил.. Всю жизнь я тайно страдал от ощущения недостатка смысла, какой-то потерянности, дезориентации… Я не понимал, что я должен был делать. Было что-то смутное… Смутное ощущение какой-то скрытой тайны, подспудного мотива, неявной цели… Меня мучили сомнения, относительно себя, своей жизни, своего места в ней… Но под конец, под самый конец своих дней тогда я, наконец, осознал! Я осознал, я понял… Всё дело не в том, что ты делаешь на этой земле, а в том, как ты это делаешь. Все мои мысли, переживания, отчаяния — все это было пустым. Главное, что то, чего я всю жизнь искал — оно было всегда со мной. Оно было во мне. Всегда. Изначально. Я просто поздновато это понял. Было неважно, в конечном итоге, что я делал. Делал я все правильно. Я только не всегда правильно к этому относился. Жизнь текла своим чередом и я тёк вместе с ней. Не было ничего, за что мне нужно было цепляться. Это оказалось так просто.. Это было сродни просветлению. Оказывается, просветления можно достичь и в «обычной» жизни. И можно всю жизнь прослужить в монастыре, но так ничего и не понять… Потому что не важно ЧТО, важно КАК, с каким ЧУВСТВОМ. С КАКИМ ЧУВСТВОМ Я ЖИВУ — С ЧУВСТВОМ ЛЮБВИ И ПРИНЯТИЯ ИЛИ С ЧУВСТВОМ СОЖАЛЕНИЯ И ТРЕВОГИ?! ВОТ, оказывается, что было важно.. А все остальное — как круги на воде, как мираж в пустыне, как отражения на стекле…

 

Из ответов на некоторые мои вопросы я поняла следующее.

Отношения между мужчиной и женщиной завязываются для того, чтобы продолжить род. И всё. Нет смысла цепляться за противоположный пол, за отношения. Это естественно, но это — не суть и не смысл жизни. Поэтому за других людей и за отношения не стоит цепляться и привязываться к ним. Поэтому, если есть человек в твоей жизни — цени это, прими его таким, какой он есть. И не пытайся его изменить. Работай над собой, а не над отношениями или над другим человеком. Если нет в твоей жизни никого — прими и это. Во всем есть смысл. Главное — найти смысл в самом себе, а не в чем-то внешнем.

 

P.S. Теперь я понимаю, откуда у меня такая тяга рисовать просторы и небо.. НЕ НАЛЕТАЛАСЬ!!!)))