Я ужасный скептик. Мне необходимы весомые доказательства, логические рассуждения, масса примеров чтобы во что-то поверить, а для того чтобы убедиться необходимо самой через это пройти. У меня есть такая способность -чувствовать истину и ложь. На самом деле это легко. Ложь всегда звучит неубедительно, зато правда сильна и неразрушима, всегда упряма, отовсюду вылезает, прорастает сквозь любые асфальты, под которые её так любят закатывать, вылупливается сквозь скорлупу любой толщины!
Потрясающая штука.
Вот вранье — оно как-то поскромнее. Ему два раза дадут по носу — и оно присмиревает, затихает, обиженно пришипившись. А правда, даже и с расквашенной рожей, заплеванная и убитая, трижды посаженная на кол и десятикратно распятая, — все равно не унимается и все равно побеждает.
Я это всё к тому, что для себя я нашла правду, которая меня полностью убеждает.
У меня была учительница по английскому языку, она всё время нам советовала прочитать книги Майкла Ньютона. Мы с большим интересом слушали её рассказы про то, как был обнаружен Мир Душ, истории людей из этих книг. В это время я стала очень сильно ставит под сомнение моё представление об этом мире.
Меня никогда не убеждала церковь. Я её почему-то даже боялась. Количество посещений этого заведения можно пересчитать по пальцам одной руки. Тот факт, что мы живём только одну жизнь, причём у каждого человека разные условия меня не убеждал. Как вообще можно жить праведно в столь тяжёлом мире? И если ты хотя бы один раз согрешил, то гореть тебе в аду до конца вечности, но при этом Бог тебя любит. Бред.
Самое яркое моё воспоминание в детстве о книге, в которой было много иллюстраций о реинкарнации. Тогда я ещё не умела читать и мне нравилось рассматривать эти иллюстрации. Один ряд таких картинок был про то, что если в этой жизни человек много есть мяса, то в следующей он будет тигром, если много спит — медведем и что-то ещё, что я уже не помню.
Всё-таки детство—это самое естественное состояние человека.
Три года назад у меня была страшная депрессия. В голове только и крутились что суицидальные мысли. Просто наступил момент, когда начинаешь задумываться о том кто ты, зачем ты в этом мире, В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ, как устроен этот мир? Тогда я училась на первом курсе гнесинского колледжа. Я очень долгое время играла на баяне, а потом мне резко всё надоело и захотелось заниматься композицией. Я поступила на теоретический факультет, чтобы получить базу для поступления на композиторский. Ко всем философским вопросам добавился творческий кризис. Мне казалось, что я ничтожество, бездарь и самодур. В это момент я и вспомнила о книгах Ньютона. Они мне и помогли. Если бы в этих книгах не говорилось о том, что самоубийство бестолковое занятие, скорее всего я бы осуществила свой замысел.
В то время сеанс регрессии казался мне чем-то нереальным в нашей стране. Я стала мечтать, что когда стану достаточно взрослой, поеду в Канаду к Ньютону и обязательно пройду сеанс. Так я и жила, не догадываясь о способности Google находить нужную информацию.
Проходит 2,5 года. За это время я подсадила на эти книги свою подругу. Волшебным образом она вышла на контакт со Светланой. После сеанса я перестала узнавать свою подругу, которая до сеанса была в ужасной депрессии.
Наступил тот желанный момент, когда я побывала на сеансе у регрессолога.
У меня были две весомы причины обратиться к нему:
1. Неконтролируемые выходы в астрал. Всё было бы хорошо, если это состояние не вызывало у меня страх. Были моменты когда я чувствовала, как во время пробуждения в моё тело входит душа, при этом по телу прокатывал ледяной заряд. Бывали ситуации, что я чувствовала в состоянии полусон полуявь как меня утягивало куда-то. Я боялась этого и сопротивлялась. Жутко немного.
2. Моя личная жизнь.
Еще мне было интересно узнать, откуда у меня дежавю на ноты Баха, Бетховена и Шопена. Очень часто в этой жизни я вижу ноты и понимаю, что видела их уже раньше, хотя понимаю, что вижу их первый раз. Но этой было просто любопытно.
Сеанс начался с расслабления.
Затем Света попросила мою душу показать жизнь, которая была связана с астралом. Хочу сказать, что в данном процессе главный враг — ум. Никогда не думала, что богатое воображение здесь будет мешать, потому что порой мне казалось, что всё что я вижу является выдумкой. Только спустя некоторое время понимаю, что ничего придумать не могла, т. к. образы приходили не по образу мыслей, которые находятся в голове, а просто из ниоткуда.
Первое что я увидела — прекрасное озеро, окруженное деревьями. Была летняя ночь, ясное звездное небо, я ощущала себя мужчиной, мне было хорошо и спокойно, и я наслаждалась природой. Картинка оставалась статичной. Больше ничего увидеть не смогла. Затем начались быстрые смены образов. Видела такие картины, которые даже описать не могу. В какой-то момент я начала волноваться, что ничего не получится, что я зря трачу время и силы. Тело начало напрягаться, стало тяжело дышать. В этот момент мне очень помогла Светлана. Она успокоила меня, объяснив, что это нормально, что сейчас идёт настройка канала.
Был задан вопрос про мою личную жизнь.
Успокоившись я оказалась в средневековой Англии. Я стояла на балконе и наблюдала за идущей внизу женщиной. Она была в очень красивом платье со шлейфом. Еще она была рыжей. Я понимала, что это была Елизавета I, но в голове крутилась мысль «этого не может быть». Я была мужчиной в той жизни. Так как ум мне помешал принять эту информацию, то образ был потерян, и я опять стала искать информацию. Образы приходили и приходили, а я всё никак не могла успокоить свой ум. Наконец у меня более менее это получилось.
Теперь я видела мужчину с усами, который с улицы заглядывал в карету, в которой сидела я со своей мамой и сестрой, которая в этой жизни моя лучшая подруга. Мне удалось обжиться в этой жизни. Оказалось, что я жила в Англии в конце XIX века. Я была аристократкой, но мне крайне не нравилось находится в этом обществе, так как я мало находила общий язык с людьми этого круга, мне не нравилась косность этих людей, не нравилось жить по правилам, которые предписывал социум, не нравилось сидеть с прямой спиной (наверное поэтому в этой жизни постоянно сутулюсь). Я очень сильной хотела самореализоваться как пианист-виртуоз, но мне мешало то, что я была женщиной. Правда я просто под этим прикрывалась. Я была не уверена в себе, в своём таланте, способностях, хотя не было причин так думать. У меня просто был комплекс неполноценности. Я не хотела ни замуж, ни детей. Один молодой человек умолял выйти за него замуж, так как я ему очень нравилась, но мне он был просто другом. Я отказала ему, так как понимала, что это ограничит мою свободу и независимость. В моей настоящей жизни этот человек мне очень нравился, я ему тоже. Я первая призналась ему в чувствах, а он ответил отказом, обосновав это тем, что сейчас не хочет никаких отношений. Всё повторилось в точности до наоборот.
Я умерла в 35 лет— упала с лестницы, сломав шею. Когда моя душа находилась рядом с телом было ощущение незаконченности и незавершённости. Я должна была себя реализовать как пианистка, но я испугалась.
Затем мне показали жизнь, в которой я была балериной. Теперь я находилась в Нью-Йорке, это было пятидесятые годы прошлого века. Теперь мне стала понятна моя любовь к балету. Я даже занимаюсь им на досуге и у меня неплохо получается.
В той жизни в 16 лет я была уже профессиональной балериной. Мне показали огромный зал, в котором было около тысячи человек. Я мечтала станцевать партию Одеты и Одиллии в Лебедином озере. В 20 лет моя мечта осуществилась и я наконец исполнила 32 фуэте. Помню, что я очень много работала, думала только о своей профессии. Отношений у меня и там не было.
Момент смерти мне не показали. Возможно, что я до сих пор живу там.
Эти жизни были показаны мне для того, чтобы я увидела над чем мне необходимо работать, и для того, чтобы я уверила себя, что если ты чего-то действительно хочешь и усердно над этим работаешь, то ты обязательно этого достигнешь.
В этой жизни я композитор. Меня всегда тянуло на «мужские» профессии. Тот барьер социума, что женщина не может быть серьёзным академическим композитором, я преодолела, а с уверенностью начинает только всё налаживаться.
Наставник сказал мне, что через свою музыку я смогу пронести эзотерические знания, которых раньше не было. Это должно помочь людям понять себя, т.к. музыка больших всех искусств действует на человека. Так же из английской жизни осталось желание реализовать себя как пианистка. Наставник сказал мне: «Почему бы и нет». Это в который раз меня уверило, что в этой жизни всё возможно.
Первая неделя после сеанса прошла удивительно.
Мне очень сильно помог разговор со Светланой. Мы разбирали с ней мою личную жизнь, и она посоветовала мне просто быть собой. Мне всегда этого хотелось, но я не знала как это возможно. Сейчас я стала чувствовать где я-настоящая, а где уже фальшивка. Когда становишься собой, испытываешь невероятное чувство, потому что в каждом есть душа, которая прекрасна, и когда вы начинаете жить душой, а не физическим телом, то вы и становитесь самим собой, а значит прекрасным.
